如何尋找正桃花系列文章》香水,讓你聞到愛情?

 第一次聽說有人聞得到愛情時,我的第一個反應是:那個人一定是個「她」!

聞得到愛情的人一定是女人。女人不僅第六感特別敏銳,在嗅覺上的聯想力更非男士們可以想像。不過當我們的會員告訴我,那個聞得愛情的人就是他自己-一個虎背熊腰、外貌粗獷、跟細膩敏銳第六感完全搭不上關係的大男人-時,我著實驚訝了好久都合不上下巴。

他說他能聞到愛情,是受到一部小說的…啟發。這小說是「香水」,上周在台首映票房冠軍的同名驚悚電影就是由 它所改編而成。聽著這位男會員侃侃而談的同時,我的思緒也飛到了上周五晚上威秀影城的第八廳裡。我一邊聽他述說他的神奇能力,腦海裡浮現的,卻是當我被電 影中震撼的一幕嚇得不知所措時,旁座一對年輕情侶正吻到渾然忘我的畫面。

會員說他從小就覺得自己很怪,他認為他聞出哪個女生對他有好感,還說那香味很像女孩子剛洗好澡的氣味,不濃不淡、幽香如蘭。說到這兒,他突然想到了似的說:對,就像親親香皂。接著他說他直到看了徐四金的小說「香水」,和時報出版的「感官之旅」後才知道,原來他並非怪胎。

在男會員說完故事心滿意足地離開後,我提筆寫下這篇文章。我想說,各位可愛的會員們,您知道嗎?其實不止這 位男會員,事實上各位都擁有聞到愛情的能力。一個人能不能聞得到愛情,不是因為看過這部由德國作家徐四金所寫的、影響全世界超過250萬讀者的小說;也絕 非因為電影能引發出超乎常人的嗅覺能力。只因為,世上沒有比氣味更容易讓人深深記憶的。我們人類天生可以辨別出一萬種以上的氣味,嗅覺是無所不能的,它能 帶我們穿越所有往日時光,喚起嬰兒時在母親懷抱中的溫柔與歡樂,這種甜蜜的回憶是愛情的原形,它觸動我們心底最深的幸福感。

愛情是聞得到的,放開直覺,你就聞得到。有科學家稱它為費洛蒙,有精神學家稱它是前世記憶。這到底是什麼並 不重要,只要你打開心靈,用你天生的知覺,用感官聞,用本能聞,放下成見和沒必要的膽怯,別說要聞到女性身體的溫柔香氣,即使是她對你的好感,男士們,你 一定也能聞得到。這是天生的。

 

 

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如何尋找正桃花系列文章》網路交友(全台60年婚友社詹媽媽專欄)

隨著網際網路的交會與建立,逐漸發展出各式各樣的交友網站,不少熟悉網路使用的單身者,無不期盼能透過交友網站覓得佳偶;然而遺憾的是,自媒體報導科技男在交友網站,被素昧平生的女子騙取數百萬的新聞後,每隔一段時日,依舊會有類似的消息出現。深究前仆後繼上當者的原因,其實不難發現,當中有不少單身者,渴望身旁能有個傾吐的對象;這些也許是現實生活中難以求得的,於是抱著僥倖的心態,轉往虛擬的網路碰運氣。

 

「網路交友」的特質

 

「把好朋友都拉進來!」一句電信廣告詞就說明了,網路也如同電話號碼般,只需一只帳號,便可將周圍朋友聯繫起來,同時開啟了更多交友的可能性。往往不需出門、鍵盤一按,不論聊天或發信不怕沒人回應,這樣的關係建立可說是相當便利。再者,在各式推陳出新的交友網站裡,有許多可以隨意變換身份的創意功能,甚至只需花點小錢,便可贈送對方虛擬禮物,以為是既省錢又可贏得芳心;殊不知,這可能是落入桃色陷阱的開始。

 

重新認識「網路交友」

 

如今,交友網站已非專屬單一主題而設立,幾乎所有的入口網站都有附屬交友的功能,因著市場需求龐大,網友們往往誤以為具知名度的入口網站就是交友品質的保障;然而一般入口網站只提供管道,卻不負責「把關」、「篩選」。許多網友因忽略了這點,認為這是快速且便利的交友入門,便容易不自覺地讓有心者趁虛而入,甚至更多是受騙後,因顧及顏面而隱忍不說。

 

戒急用「理」

 

眾多方便的選擇之下,隨著個人的動機,同時也考驗著期待真愛的男女。然而感情長久本非一蹴可幾,若僅透過網路的虛擬關係,而忽略交友本身所需的真實面對,反而是本末倒置、適得其反。因此,在尚未熟識、瞭解對方時,需以冷靜理性的態度來面對,並應多加觀察、小心求證;切忌因一時情迷或情急,而讓自己落入困境,賠上金錢徒增傷痛。

 

~~ 詹媽媽本週小語錄 ~~

 

在對的地方,才能找到對的人。

 

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如何尋找正桃花系列文章》你是「戀愛動物」還是「戀愛植物」? (全台54年婚友社詹媽媽專欄)

文章來源:詹媽媽.姻緣網

http://www.mamajan.com.tw

 

 對我而言,養植物比養動物容易得多,從小,我養的植物大多能成功存活、開枝散葉,舉凡黃金葛、長春藤、天竹葵、綠豆、紅豆、向日葵、仙人掌,還有老公送的情人節禮物紅玫瑰都能插在瓶裏養上三星期,綠豆能養到長出新的綠豆,就連熬湯用的白蘿蔔,把帶葉的蘿蔔頭切下來水耕,都還能養到開出紫色小花朵呢!

 

養植物好容易,只要陽光充足、偶爾想到了澆澆水就好,不需要太過專注的呵護,再不濟,於枯掉的植物根部敷上冰塊就鐵定能救活,非常適合我的職業及個性需求,植物們沒有我,還是能活得好好的。

 

而養動物就沒那麼容易啦,從小到大,死在我手上的動物冤魂不計其數,舉凡金龜子、青蛙、金魚、小雞、小鳥、螢火蟲、毛毛蟲、蜘蛛、螞蟻、蠶寶寶、海猴等,全都沒能存活超過一個月,就連家裏的狗都會走丟;唯一意外繁殖成功的,是天竹葵花盆中的果蠅,牠們會在很營養的土中產卵,那些卵幾天就能孵化出來,不到兩星期就成功生產出活蹦亂跳的下一代,繁殖速度快得驚人,難怪科學家會拿牠們來做基因實驗。

 

這些會動的生命好麻煩,非但需要飲食,還要時時刻刻的關注,疏忽不得。

 

偏偏最近迷上了養魚,起因是和老公逛街時經過水族館,一時興起,就買了四條紅蓮燈回家養在透明的黃金葛花瓶底,想藉著動植物之間的交換氧氣與二氧化碳的相互依存作用,這次應該可以養得活。

 

結果,那畫面只漂亮了不到一星期,想當然也,我把四條魚都養死了,原因可能是水中的氯氣太毒,也可能是空氣、溫度都不對。

 

後來我傷心地不想再養魚了,老公卻在一個週末下午抱回一座小魚缸和一袋的金魚、水草、以及魚飼料,道具準備充足,這下我只好打起精神,再養下去。

 

結果想當然爾,不到兩星期的時間,魚在我將有點混濁的魚缸換完水後,還是一隻隻地死到地老天荒,直到剩下一尾還在略嫌大的魚缸中苟活著。

 

起初看到魚死了很不甘心,心痛地把牠撈起來做心肺復甦術,沒有學過正規的醫學知識,不知道要壓魚的哪個部位,就在腫大起來的魚鰓附近「亂點鴛鴦譜」,這樣亂搞一通,魚當然是沒救活啦,還惹得我一陣傷心難受,連老公一起罵進去:「為什麼要一直買?我不要養了啦!」

 

植物是慢慢死去,毫不察覺地、很有禮貌地,但動物可以在下一分鐘就斃命,而且死狀甚慘。

 

植物枯死了,頂多擺一陣子再換掉即可,並不會太傷心;但動物是花了很多心血去照顧的,牠們死了,人會有殺生的罪惡感,而且屍體若不處理,尤其是夏天,可就很容易發臭,連屍體都如此累人。

 

與這些動、植物的互動,令我聯想到愛情。

 

我家有株「戀愛植物」,餓了他自己會做菜,渴了他自己會泡茶,還會用洗衣機、轉微波爐、熨襯衫、倒垃圾、曬衣服、掃地、修電腦、換燈泡、醫馬桶、補腳踏車輪胎。

 

生病了,他自己會看去醫生,而且按時吃藥、快速復原。

 

心情壞或是壓力大,他自己會看電視或漫畫書、電影,甚至下廚弄一桌好菜來調適,就是從不抱怨。

 

加薪升職了,他會開心地像春花綻放般第一個將喜悅傳染給我。

 

喜慶節日時,他會帶著我四處尋找漂亮又好吃的餐廳,平凡樸實如一棵結實穩健的大松樹。

 

我忙累時,看到靜靜擺在一邊的他,也能瞬間滿懷賞心悅目的歡樂。

 

這種戀愛植物很討喜、很輕鬆,不需要投注太多的心力去照顧就能活得頭好壯壯,他也始終堅定陪在身邊守護愛情。

 

而如果愛上一隻「戀愛動物」,那可就糟啦,他需要女人在生活起居上無微不至的照顧,沒有女人,他們會餓死、渴死、髒死,這種男人根本是投胎來累死女人的。

 

身體生病了,他纏著女人陪他去看醫生,而且永遠不記得吃藥的準確時間,需要免費的特別看護三催四請。

 

天空下雨了,他央求女人帶傘去接他,且規定不許遲到,不要浪費他的時間空等待。

 

不想吃外頭餐廳的昂貴又不營養飯菜,他要求每天帶便當,不管老婆本身的工作有多辛苦。

 

他老是找不到合適的領帶,襪子早在八百年前就掉入衣櫃最底層說bye-bye,唯一專長是滿屋子追著老婆要雜物內衣褲,大聲抱怨生活無奈。

 

壓力大的壞心情,他會摔花瓶、搥電視、咬原子筆、打小狗、罵老婆出氣,EQ低到大峽谷底,極度需要被安慰。

 

喜慶節日時,他好大喜功,要求女人煮一桌好菜宴請親朋好友,擺明了家裏有個免費長期女佣僕般使喚差遣,不用白不用。

 

他沒有女人的照顧就不能活,一下要茶、一下要飯、一下要菸灰缸,環境髒了他出一張嘴,孩子哭了他聽而不聞,只會開著轟隆隆的電視動作片,像隻懶豬一樣埋身在沙發裝大爺。

 

好可怕對吧?

 

與這種像動物般超級難照顧的男人談戀愛,不如挑一盆植物還比較開心。

 

想起雲南的人間仙境「香格里拉」,如此名勝有則如此傳說:

 

一位160歲的公主長居深山中,原本可以長生不老的,誰知遇到了個帥小子,與他談了戀愛,男人說:「我要和妳結婚,帶妳去看我爹娘。」結果,一出了香格里拉這片仙境,160歲的公主就墮入凡間、變回原形了。

 

男人用自己的世俗方法來愛她,也等於殘害了她,破壞了她原本的美麗與自由。

 

妳的戀愛對象是動物?還是植物?

 

我的「戀愛植物」因為看到我餵魚、看魚時開心的模樣,居然心動地又買了六條魚回來,鼓勵我繼續當個「養魚人家」;但其實最主要的目的是他希望我能打破「養動物必死」的魔咒,勇敢跨越不可能的任務,得到美麗人生啦!

 

這次有了科學家的專業用心技術指導,這些魚兒們竟然都存活下來了,而且幾個月後還生了小魚呢,令人超級有成就感;雖然我還是得辛苦地餵魚餌、清魚缸,但比起那些可怕的「戀愛動物」們而言,魚還算是好打發的啦!

 

姐妹們,我們寧願養養小動物或小植物,也絕對不要與「戀愛動物」攪和在一起唷!

 

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心意也要心領(詹媽媽婚友社專欄)

兩性交往初期情意曖昧未明,總是特別讓人覺得浪漫動人,不管對方為我做什麼,自己總能盡量排除萬難加以配合;但是,一但過了蜜月期,浪漫的情懷往往會被現實的想法給折損,以至不免有「我送給他的禮物,他似乎不怎麼高興?」或者「我精心策劃的浪漫約會,應該要被我感動才對?」的疑慮產生。

關於「心意與心領之間」的拿捏,其實是很不容易的,除了安排好事、時、地、物之外,最重要的還是要體諒人─對方的心。

就拿前些時候,在某家日本台上見證一位男明星完成「不可能的生日之旅」的例子。故事是這樣的,由於女友隔天還要上班,約會的時間只有短短六個小時,但為了讓女友能有記憶深刻的生日饗宴,男明星花了大把鈔票,先是跑車接送、吃昂貴的法國大餐,接著又搭渡輪遊湖,享受夜晚的星空,吹吹海上徐來的涼風。

「糟糕!眼看著回家的最後一班電車的時間就要過了。」女友玩得愜意卻疏忽了回家的電車時間。

「沒關係!我們搭直昇機回去吧!」不用懷疑,這位男明星真租了架直昇機,帶著女友在天空中翱翔,然後讓女友比平常還早到家,圓滿完成了一次「不可能的生日之旅」。

不過,要砸重金完成這種浪漫生日,教金錢和時間賽跑,並不是平常人所能辦到。接下來我們看看另外一個例子:

會員H小姐在非週末的禮拜三生日,男友非常細心規劃了浪漫的生日之旅,他想約H小姐上陽明山吃野菜、看夜景,然後在最浪漫的時刻獻上生日禮物。只是從市區開車到山上就要花一些時間,吃完野菜再去看夜景時,H小姐怎麼也露不出喜悅的笑容─因為上了一天班已經很累了,那麼晚回去,睡眠時間一定不夠。

後來,H小姐跟我說,那次的約會很失敗,對方的心意雖然誠懇,但卻沒有設身處地的想到她「上班很累,以及明天還要早起」的實際問題;如果當天男友能約在附近的餐廳吃個飯,送她小小的卡片或禮物,並貼心的送她回家休息,H小姐反而會備覺感動。

心意能不能被心領,其實是件既美麗又危險的事。心意的付出,除了要浪漫,還要考慮到對方的心情、行程,以及現實的環境因素等,對方才會心領。因為人心總是喜歡在一個「最舒服的狀態」下談戀愛的,給的太多或太少;太早或太晚都不合宜。這些心意的拿捏,必須靠平常溝通和細心觀察。詹媽媽希望每個戀愛中的男女都能細心點,除了傾心付出外,還要能設身處地為對方著想,這樣才能讓自己滿滿的心意,讓對方全然心領!

 

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您的緣份不敲門的原因是什麼?(詹媽媽婚友社專欄)

作者:詹媽媽 出自:天下雜誌「詹媽媽的12個速配魔法」

許多人喜歡把找不到對象歸咎於「緣分未到」,我也不完全贊同。 

這句話可以當成尋覓到真愛之前,讓自己維持信心、再接再厲的鼓勵,但是不努力創造機會、把握機會、付諸行動,光是坐等緣分的到來,恐怕也只能失望以終了。 

一個據說很靈驗的算命師,在雯綺二十五歲那一年,很篤定的告訴她:「妳會在三十歲那年,和一個相識不到幾天的對象,閃電結婚。」自此以後,不管是朋友介紹或是自己認識的異性,都被雯綺拒於千里之外,只因為她總是告訴自己:「這些都不是妳的真命天子,別浪費感情了。」 

眼看著三十歲生日漸漸近了、過了、又遠了,那個「傳說中」的真命天子卻一直沒有出現。雯綺的心情也一路從期待、焦急,到後悔。感嘆當初機緣來臨時,竟然沒有好好把握。 

套用一句廣告詞:天底下,沒有找不到姻緣的人,只有不肯找姻緣的人。我建議想結婚的朋友,除了心裡面的想望,也要付諸實際行動。 

放軟身段,參加各種正當的聯誼活動,登山、潛水都好,如果不喜歡上山下海,參加讀書會也行。總要擴大自己的生活圈,才能認識新朋友,對吧?

 

 

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不能說的秘密…您知道大家都怎樣挑結婚對象嗎?(詹媽媽婚友社專欄)

作者:詹媽媽      出自:天下雜誌「詹媽媽的12個速配魔法」

我要提醒天底下有意結婚的男女,建立起一個清楚的認知:婚姻跟戀愛是截然不同的兩件事,戀愛時的優點,可能成為婚後的缺點。戀愛可以浪漫、激情,婚姻卻一定要有條件。能不能結得成婚、婚後會不會幸福,大部分取決於你依照什麼樣的條件,去選擇另一半。

列出理想對象的條件,可是一門事關終身幸福的大學問。

多年以來的經驗,我發現大部分人一開始列出的條件,都是比較傾向表象的,大致上可歸類為:男生挑外表,女生挑財力。


品格、性情,才是該堅持的


不論是外貌、財力,或者是職業、學歷、家世和星座等等,這些條件都代表一個人的價值觀和判斷標準,無所謂對錯,不過也不需要把條件定得死緊,完全沒有彈性。

一個人的外型可以改造、未來可以創造,品格不好、沒有上進心,現在的財富成就,都不見得會是穩固的婚姻基礎。

曾有一位醫生來報名,外表十分俊帥,更難得的是,才三十啷噹歲,就已經自行開業了。工作人員都非常高興,條件這麼好的帥哥醫生,一定能很快的在我們這裡找到另一半吧!

週六,正是我們最忙碌的日子。幾天前才報名的帥哥醫師也來了,準備和第一個對象見面。他本人比照片上更好看,濃密的頭髮,梳理得整整齊齊,挺拔的身材,配上剪裁合宜的西裝,丰采吸引了在場所有人的目光!

過了一會兒,我心中越來越惋惜,但是該做的事,還是得做。數好錢,我走到醫師的座位旁邊,對他說:「這是你上星期繳的報名費,我全數還給你。很抱歉,你不適合我們詹媽媽。」

我的舉動不但讓那位醫師錯愕不已,悻悻然離去,工作人員更是大惑不解,直問我:「詹媽媽,怎麼回事啊?人家好端端的坐在那裡,又沒惹到誰。我們約都排好了,女生知道要見的是位優秀又帥的醫師,高興得不得了,現在該怎麼和人家解釋?條件這麼好的醫師,妳也要退費,唉!」

我先請工作人員向預定和醫師會面的女生致歉,說是剛接到醫師的電話,診所臨時有重要事情,今天無法來了。好在一般人都能體諒醫護人員常會遇到緊急狀況,所以並沒有抱怨。

然後我解釋道:「妳們有沒有注意到那個醫師坐在那,翹個二郎腿,歪個肩膀,斜著眼,上下打量每個人的神情?很不禮貌,很高傲,好像每個人都不如他。這樣的人,心胸不會寬大,脾氣一定不好,女生嫁給他絕對不會幸福,所以我才退費啊!」

我話說得明白果斷,其實還真有點心虛,擔心是自己主觀太強,太過吹毛求疵,憑那麼點兒所謂的直覺,就驟下定論。

三個星期後,工作人員急匆匆跑來告訴我:「詹媽媽,那個被妳退費的醫生上電視了。」我嘴上應著:「哦?是發表醫學新知嗎?」心中卻想著:「糟糕!這下糗大了,人家還是有優秀之處的,我真是有眼不識泰山,還退人家費。」沒想到工作人員說:「不是的,是他毆打診所的護士,護士跑去報案,還一狀告上了法院。」

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如何從小細節中,了解他是不是你的結婚對象?(詹媽媽婚友社專欄)

作者:詹媽媽 出自:天下雜誌「詹媽媽的12個速配魔法」

該如何及早看清楚一個人真正的本質,以確定他適不適合自己呢?

識人真的不易,特別是一個關乎一輩子幸福的「陌生人」。

第一步:檢查自己內心的尺度

如果你心中本來就帶著某些企圖,比如要名或要利,那麼眼中看到的人,必定也是扭曲變形的,有利你需求的特點會被放大,有害的缺點則被刻意忽略,根本不是那個人的本來面目。

還有些人則是被愛沖昏了頭,好像戴著愛情的柔焦眼鏡看對方,再多的問題或毛病,都在下意識的美化中消失了。

所以觀人前先誠實問問自己:我的立場客觀嗎?我的心思清明嗎?如果答案是肯定的,你才能真正認識別人。

 

第二步:一動一靜,都是線索
第一個觀察要點是眼神。眼睛是靈魂之窗,目光閃爍、眼神游移不定的人,比較機伶,但是說的話多半是誇大其詞,不可信任。

再來是各種動作的肢體語言。坐姿是端莊穩重還是輕浮的抖手抖腳?走路的時候目不斜視,這人規矩呆板;左顧右盼的人靈活創意多,但專注力可能不足。

從談話中也可以了解一個人的思想、性格,言談之間是否充滿牢騷、抱怨。在和異性會面的時候,三句不離對工作、上司的不滿,好像全世界都對不起他,像這樣充滿負面思想的人,跟他在一起很難開心。

聊天也是了解對方的好時機,在不同環境中成長,難免有不一樣的思考邏輯與想法,重要的是應該有溝通的誠意、技巧,與保有協調的彈性。

 

第三步:從互動中了解個性

接下來要注意這個人和他人的相處互動。
和你走在路上,是誰走在外側?遇到車子經過,他是自己先閃還是提醒你小心?點餐的時候,會問問你喜歡吃什麼嗎?會主動幫你準備餐具,還是等著你伺候他?這些都可以看出一個人的體貼程度,是不是個自大自私的人。

 

人處在群體之中,因為不容易成為他人注意的焦點,通常較為鬆懈,也是觀察一個人品性的好時機。比如聯誼活動裡,有些人在和美女談話的時候,笑容滿面、謙恭有禮;和貌不驚人的異性對談的時候,就立刻繃著臉,話都懶得多說一句。

第四步:親朋好友是鏡子

對找結婚對象的人來說,識人已經很難了,但更難的是,要連他的家人一起看清楚。

家庭是一個人長成、定型的地方,人格是否健全、成熟,與他的成長背景大有關係。更何況,約會對象的家人,未來很可能也變成自己的家人,要相處一輩子,絕對不可輕忽。

第五步:小技巧有大功用

識人,除了自己冷靜理智的觀察之外,也可以借助一些小技巧來幫忙。

身邊的人旁觀者清,往往能點醒當局人忽略的細節。如果可能,建議多找些年長的親友幫助你,因為年輕人彼此生活圈接近,對人事的看法也較為一致、單純,而年長者見識閱歷較廣,看人的角度自然較多面向,能給你較完整的意見。

有些人因為經過多年的社會歷練,很懂得隱藏本性,給人好的第一印象,所以交往期間,可以適時找機會,測試對方的反應,瞭解他真正的個性。

比如說,爭執的時候,故意激怒他,看看他在盛怒之下,是否有暴力、自殘的行為。

或者一同出遊的時候,故意不帶錢包,看看他反應如何。在餐廳吃飯,他會先去結帳嗎?表情態度如何?事後又會說什麼?你看中一樣東西,帶的錢不夠,他會先替你付嗎?還是要你之後再來買?

不過這可不是要你趁機「揩油」,有些女生想了解對方的金錢觀,用錢大方與否,或是以男友花錢是否有氣魄,來衡量自己在對方心裡的重要性,所以刻意將男方帶到名牌專賣店,要求對方買昂貴的禮物送自己。

對方會不會就範不知道,但是可以確定的是,妳在對方心目中的形象,一定是一落千丈。

 

又或者設定某些情境,或兩難狀況,看看對方如何處理,藉此也認識他的地雷區在哪裡,容忍度如何。

 

你可以跟對方討論一些假設性的問題,比如婚後的住所應該設在哪裡?是否跟父母同住?是否該搬出來?理由是什麼?要不要買房子?房子的地點在哪裡?

 

觀察他回答你的方式,理由是不是具體?會不會讓步?讓步的原因是什麼?當你們想法南轅北轍的時候,對方是否能夠理性的和你討論,還是只有他說了算,沒得商量?

 

合不來,不要勉強;真心喜歡,就要包容

 

當你透過這五個步驟,完整檢視過一個人,相信對他的真實性情,應該能夠掌握得八九不離十了。

當我們看到一個人最真實的一面時,要去評估,自己是不是能夠接受,有沒有能力包容,如果真的合不來,絕對不要勉強自己。

能真心適應對方性格上的缺點,甚至將缺點視為對方可愛、特別的地方,才是真正由衷地喜歡對方。俗話說「強摘的果子不甜」,兩人關係要能持久,還是以彼此都能包容為原則。

我相信,相同磁場的人才會投緣,未來的路才能走得長長遠遠。

 

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如何增加遇上好對象的機率?( 詹媽媽 婚友社專欄)

保持開放的心

我常建議年輕人在認識異性時,不要先設下嚴苛的條件,而是要放開心胸,多接觸不同的人,再做選擇。

很多人先入為主地認為,未來的人生伴侶只有一個,非得一開始就精挑細選,符合標準的才交往。卻忘記人不是衣服鞋子,無法用制式條件決定合不合身、舒不舒服。
像是三十八歲的台大電機博士家遠,五官俊朗、收入也高,的確很有資格挑對象,他也打一開始就只想認識三十歲以下的女生。我們依照他的理想,連續安排了三位女生。事後問他結果,他說:「沒什麼話題,都不知要談什麼,可能是有代溝吧?」

聽到這話,我頓時想到也是台大博士的欣慧,這兩人應該有很多可談的吧!問題是欣慧也是三十八歲,年紀遠遠超過家遠設定的範圍。經過一些波折,家遠終於同意見個面。最後,兩人結婚了。

家遠承認:「交往後,才發現真正聊得來的,還是背景、興趣相近的人。」

找對象跟交朋友的道理相似。我們認識新朋友時,多半不會預設立場,而是隨著交往日深,慢慢發現哪些人合得來,結為死黨,哪些人話不投機,逐漸疏遠。認識異性,也該抱持同樣的心態,而不是當作在水果攤挑柿子,論斤秤兩,這個嫌不甜,那個嫌過熟。將心比心,如果一個人只見過你一次面,就斷定你的性格古板;因為一場短暫的交談,就認為你沒有內涵,不值得交往,你心裡會作何感想?

選對象的過程是循序漸進的,盡量擴大交友範圍,能選擇的人變多,遇上好對象的機率自然會大幅增加。

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你拿什麼跟我結婚? (詹媽媽婚友社專欄)

前一陣子,網路上流傳著一封很有趣的電子郵件:有個女孩子對結婚對象開出高標準的條件,對方必須事業有成、有房、有車,還要容忍老婆不做家事等等。男方聽完之後反問女方:「那麼妳拿什麼嫁我?」女方竟然被問住了,一個字也答不出來。

這故事傳神的描述了現代人在找對象時最常犯的毛病:只知要求對方,卻很少反求諸己。這些人似乎忘了,你挑別人,別人當然也會挑你。高個子的女孩,通常會希望男方也有足以匹配的身高;外貌身材都不錯的女生,當然也會要求男方要登對。

我曾遇過一個自號「小叮噹」的大學講師,體型一如綽號,圓圓矮矮胖胖的,但是要求對象一定要高挑貌美、身材好。我們只能告訴他,會盡力為他尋找符合條件的對象,但能否成功交往,就要看他自己了。

果然,小叮噹對於會面過的幾位女孩子,都滿意得不得了,但女方卻都沒什麼繼續聯絡的意願。小叮噹向我抱怨:「為什麼不能像電影裡古代的情節那樣,相個親,喜歡了就馬上下聘結婚?」

我聽了忍不住好笑,這又不是搶婚,先不說現代社會根本不可能有這樣的事情,就算是古時做姻緣撮合時,也得要男女雙方同意才行。兩情相悅,才是婚姻的基礎啊!

前不久,小叮噹來電,語調開朗的表示,決定暫時閉關,因為他終於領悟到,自己有許多尚待改進的地方,要回去徹底調整心態後再出發。這番話讓我們覺得十分高興,能謙和的自我省思,就往結婚之路邁進了一大步。

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